?

Log in

партнер по гедонизму

Вчера заходила Маша, более трудолюбивого человека я не знаю.
Пчелка, ну или на худой конец, упрямый ослик, который тащит и тащит и тащит. И частенько в гору.
Ну и я, как это обычно водится, "подумала", что мне хочется разлагать ее в другую сторону.
И себя за компанию).
То есть не просто чаи гонять, а стать настоящей бандой гедонисток.
И встречаться специально про это, чтобы полюс расслабленности, радости, удовольствия поддерживать друг у друга.
Есть боевой дух, а есть - такой.
Ну и сколько ж можно-то?

когда нету суеты

когда нету суеты
всякой лишней маяты
с непривычки очень страшно
будто я не существую.

не знаю как так вышло

Стала почитывать журналы друзей и нежданно-негаданно самой захотелось написать.
Ну я напишу то, о чем накануне думала.
А думала я про любовь.
Недавно, осматривая свой стол на предмет записной книжки, обнаружила следующие, скопившиеся за последние полгода, книги:
Александр Мень "Любить Бога и любить человека"
Эрих Фромм "Искусство любить"
Марта Кетро "Знаки любви и ее окончания"
Чемпен "Пять языков любви"

Ну и тут до меня дошло, что я вообще-то много думаю что же это такое - эта любовь.
И вчера в очередной раз расплакалась (я всегда плачу, когда силюсь понять что-то и не могу).
Расплакалась про то, что я НЕ знаю, что такое любовь.

Что-то новое и еще неразличимое происходит со мной.
Я ж психолог, к радости или к сожалению.
и много внимания чувствам там всяким уделяю.
И я уверена на много-много процентов, что любовь - это не чувство.
Какие там чувства: злость, отвращение, нежность, радость, горе, печаль, тоска, интерес, страх. Ну не знаю. иногда мне кажется, что доверие - это тоже чувство, потому как я его не контролирую. Не могу произвольно вызвать доверие или уничтожить его.

Я могу все это испытывать к тому, кого люблю.
Могу испытать нежность к едва знакомому человеку, да так, что дух захватывает.
Могу испытывать желание, интерес, радость к мужчине, с которым мне бы лучше никогда больше не встречаться.
То есть, чувства - это прекрасно. Они как вздох и выдох - меняют меня и наполняют, делают живой. Но нет такого - много хороших чувств к человеку равно любовь.
Нет.

Ну и ну. Хотела пару слов сказать!
Иногда я чувствую внезапную пустоту рядом с дочерью например - я это такими словами переживаю: любовь закончилась.
Любовь придает смысл контакту.
Что мы не два отдельных существа.
Я бы ее давно бы прибила бы, если бы не любила бы.
Что я имею в виду? Я всем своим нутром ЗНАЮ, что дочь есть в моей жизни, и я ВЫБИРАЮ это место ей давать.
Когда она родилась у меня было чувств к ней выше крыши!
Столько нежности, благодарности, радости и трепета - я не испытывала никогда.
Но я не любила ее.
Я колебалась год еще точно, если не два.
Что блин - она есть, и в моей жизни. И это тяжело. И кажется захватом!
И в глубине души я не хочу соглашаться с этим, и сопротивляюсь, устаю.
И это прямо яма и пустота.
Сейчас ей без пяти минут четыре.
И я согласна, что она есть в моей жизни.
И это моя такая любовь.

Вообще-то, если начистоту, мне лень любить.
И лень дружить.
И что-то там про других понимать.
И другим-то до меня особого дела нет.

Раньше я думала, что любить - это как дышать, постоянно хочется, и всегда в избытке.
Ну не знаю.
На самом деле мне хотелось жадно, чтобы любили МЕНЯ. И я так в этом нуждалась, что готова была дорого платить.
Сейчас - не так.
Я себя люблю. Но мне с собой тяжело. То, какая я себе досталась - это не моя мечта. Я много думаю почем зря, много боли есть во мне. И я себе не нравлюсь. Но люблю. Это что-то про то, что я сдалась. Типа "Хрен с тобой, Саша! Ну какая есть. Живи."
И это тоже про любовь. Что она после разочарования.

Вот и всё.

забота о себе

Сегодня буду вслух думать про заботу о себе.
Это довольно распространенное словосочетание, иногда любопытно, что в него можно вложить, как его объять и чем измерять.

Как бы я определила состав этой заботы:
1) Внутренний голос. Утихомирить внутренние гневные "интернализации" - голос, который вечно бубнит: ты недостаточно то.. ты недостаточно се... Тссс! Я достаточно хорош.
2) Интерес и любопытство к себе. Ненавящевое конструктивное внимание. У меня это про удивление, замечание новизны внутри, прислушивание. Без попыток интерпретаций, осуждения, угнетения и внутренней борьбы. Тихое, теплое и нейтральное внимание. Я есть - да это так.
3) Отношение к телу. Жить внутри тела, беречь его, хранить. У моей сестры татуировка. Я спросила ее, помнит ли она о ней, ощущает ли. На что она мне ответила, что совсем нет, что татуировка - это как рука или нога, некая данность, которая дана и нечего ее лишний раз осознавать. Это некоторый культурный феномен отношения к телу, а не уникальная история. Но я не об этом. Что я подразумеваю под "жить внутри тела"? Ощущать его тепло, ощущать себя живым. Право на ощущение = право на контакт, право быть и выражать себя.
4) Активный поиск и привлечение ресурсов. Если у вас дома живет кролик, вы покупаете ему корм в зоомагазине. И наверняка, редко забываете кормить его. Так как он же ВАШ кролик, а не просто какой-то случайный прохожий. И про себя лучше помнить. Прислушиваться к тому, каких ресурсов не хватает: питание (еда), отдых, поддержка, одобрение, экспрессия.. И искать их, активно привлекать в свою жизнь. Так же хорошо тренировать чувствительность к излишкам: чего чересчур много сейчас? Может стоит отдать кому-то тепло и заботу или посидеть в тишине, или дать голове отдых от интеллектуальной пищи? Вариантов масса, быть человеком интересно, почти так же как кроликом.

утомленный вечер

сначала не осознавая
кто меня создал
кто виноват
как живу
я познавала
в семь лет обняла яблоню

затем исступленная борьба
против ошибок родивших меня
отделение от и мечты о..
закат напитал полетами
вздохами во все легкие

и вот выбор
выбор
и больше некого винить

много труда в руках
жду
работаю и жду отдыха
жду жду жду

знаю про завтра
где же я здесь?

сняла чужое, взгрузила свое и несу.

осеннее

чтобы не грустить про холод
https://vimeo.com/48717374

следующей осенью

хочу вместе с Улей делать так
1s

наблюдения за дочерью

Ульяна окрепла и стала более ловкой
и теперь ей не нужна ничья помощь, чтобы взобраться на кровать, лестницу, открыть дверь или закрыть ее.

У нее независимый и "своевольный" нрав.
Ее невозможно заставить, подавить.
Любое навязывание, вызывает сильный бунт, что бабушки иногда называют "избалованностью"
Мне с этим характером часто непросто, но он вызывает уважение.

У Ульяны многому можно поучиться: свежести взгляда, целеустремленности и неустанному экспериментирвоанию с реальностью.

Я перестала понимать фразу: "хватит вести себя как ребенок!"
Как это? Ребенок - существо с Другой точкой сборки, трудно представить через какие окна он рассмтаривает мир.

Более свободолюбивой особы я пока не встречала
Это мне в ней нравится и одновременно с этим сложно
Так как Уля не понимает, почему
- гулять в холод надо в теплой одежде
- в фонтан нельзя залезать
- для того, чтобы покупаться в ванной надо раздеться
- почему нельзя есть бузину и другие ядовитые ягоды
- целовать бродячих собак не стоит
список можно еще немного продолжить, но я остановлюсь.

и мне достаточно утомительно бегать за ней и раз за разом это объяснять
я не так себе представляла родительство
я думала про любовь, принятие и совместную деятельность
а оказывается, быть "занудой" - важная часть родительской миссии
а именно: разъяснять, структурировать, учить останавливаться и проч.

обобщения

Интересно стало обобщить как и про что живу.
Последний год богат на катарсисы и трансформации. Сначала во мне физически стало развиваться другое существо, раздвигая суставы, натягивая кожу и атакуя мозг гормонами. Но это все очень мимолетно и не так важно, по сравнению с внутренними изменениями. Ощущения, что толпа невменяемых разнорабочих взяли в руки топоры, кувалды и стали в азарте фигачить по точке сборке. Разные конструкции и смыслы вдруг так оказались просроченных версий. И мне предстояло либо работать на обновление, либо оказаться не у дел. Не у жизни. Потерять синхронизацию. Развестись. Разойтись. Забыться.
Я и Эрнесто меняли дом - жили сначала в одной комнате, затем в другой, спали то на диване, то на полу, у разных стен, с разными стратегиями на дальнейшее. Дом весь бурлил и двигался, так же как и мой живот изнутри. Дом пытался научиться вмещать нас. Тому, как из удобного одному сделать удобное семье. Убирались фотографии бывшего со стен. Разбирались закаулки. Стирались надписи под обоями. Я не знаю сколько раз мы уносили излишки к мусорке. А живот все рос и рос. Мы навещали забытые части себя в виде недораспрошенных отцов и бабушек, собирались из разбросанного и размазанного в нечто цельное и жизненное. Это было весьма и весьма утомительно. И хорошо. Так как мы рождались. Сейчас я удивляюсь как у нас получилось. Получилось не убить все хорошее друг в друге и не разбежаться, получилось помогать друг другу любить себя и нас.
Иногда становилось очень себя жалко. В голове возникают мысли - вот я бы одна сейчас и в Перу. И никаких долгов. И можно расслабиться. Или еще что-то типа: я так много работаю, наверное я уже заслужила себе рай, а он все не торопиться ко мне в объятия. И эти мысли как мояки моего неуклюжего эго, которое я никак не научусь грамотно размещать в бескрайней себе. Эго сужает возможности смотреть вокруг и вглубь. Так как возникающая тоска оттягивает много сил. Тогда я стараюсь трезво оценить, что же мне нужно для комфорта и как я реально могу себе помочь. Саможалость помогает регрессировать и ожидать извне. Трезвость помогает рулить и менять. Удивительно почему мне нужно тратить время, чтобы выбрать каким из этих процессов заняться.

Материнство. Что это для меня?
Это адаптация в периоде. Раньше я не была в похожих условиях, когда раз за разом надо учиться приспосабливаться. Умения быстро претерпевают инфляцию и снова я в начале. Материнство - это как учиться слышать свое "правильно". И спокойно спать, когда по-честному послушала и реализовала. Это когда хочется радостно показывать жопу каким-то идиотским советам и вопросам про ребенка, а на деле спокойно отвечать: "да, спасибо".
И каждый месяц после родов чем-то становится приятнее жить. Вроде чуть легче. Мозг прояснился через полгода. И жизнь снова стала "моей". Такой, какой я бы ее и хотела видеть сейчас.

Сейчас по ощущениям заканчивается период стрессовой реадаптации и я уже планирую на будущее и мечтаю. Думаю про рабочие инициативы, новые проекты и эксперименты. Не боюсь оторваться от ребенка на пару-тройку часов, что ранее казалось немыслимым. Может быть к десяти ульяниных лет смогу её и к маме на выходные доверить =)

Что мне до сих пор остается не до конца ясным - так это любовь. Поняла с грустью, что все, что я о ней читала и слышала ранее мне не очень помогает в этом понимании. Это такой ворох мыслей, что идея описывать это кажется отягощающей, хотя мне бы стоило. Чтобы яснее стало.
Ранее воспринимала любовь как блаженство рядом с человеком. Каковы причины такого состояния? Приятность другого, определенные его черты и качества. Сейчас я понимаю, что фиксированных качеств нет. Что человек - это возможность. Возможность дарить блаженство. И еще до фига всего. Поняла, что отлично могу доставлять неудобство и боль близкому, несмотря на то, что в школе мне все говорили, что я прекрасный человек. И что теперь? Я плохой человек и недостойна любви? Мои качества текучи. И всё - следствие следствий: он сделал неприятно мне, я ему, от снова мне и так пока ресурсы есть развлекаться подобным образом. И где тут ось? Где эти качества, за которые меня можно любить? Я не питаю иллюзий, что меня злобную и упрямую хочется пригреть и приголубить. Вполне адативно в этом случае злиться и желать поскорее убрать меня с глаз долой.
Что я сейчас определила, так это любовь к источнику в человеке, к сути. Онав проявляется многообразно, мы можем быть красивы и уродливы. Красота приятна, уродство - нет. Каждый человек свободен двигаться по этому континууму. Иногда гуляю и замечаю, что люди могут быть чрезвычайно упрямы в движении к уродству, хотя есть и обратные тенденции. Так вот, любовь к этому источнику в человеке, к сути, включает в себя веру в то, что человек может справиться со своим внутренним уродством. Люблю суть. А качества, приятные мне или трудные - звучание сути. Не так уж они и важны. Хотя некоторые могут ощутимо радовать. Все, что я могу описать словами про человека - вторично. Мне кажется, любовь иррациональна и довербальна.

когда я не могу простить человека, если мне все еще больно
когда я не могу Не сердиться
мне грустно от того, что я осознаю недоразвитость моей способности любить
Но способность можно развивать.
Если я могу поддерживать человека, когда сама нуждаюсь
если я смотрю с нежностью, хотя некоторое время голодаю по ней
если мне человек неудобен, но я готова продолжать быть ему другом и стараться для него
То я радуюсь тому, что у меня получается любить.

Мы с Эрнесто пришли к новому пониманию этиологии поступков. Так как всё - следствие следствий, то мы пришли к выводу, что правомерно извиняться не только за свои поступки, но и за поступки другого, так как сами спровоцировали их.

Вот и закончился мой запал на сегодня. Может быть возьму за привычку почаще описывать свою бытность.

про что говорим

прошла пара дискуссионных вечеров, много шума внутри они подняли у меня.
какие направления -
1) аполитичность как феномен, отсутствие знания про игры "этих там", неизвестно иммет ли смысл социальная активность и про что она может быть и зачем.
2) возможные перспективы в России: стебно-тревожные мысли, про рекламу, УЭК, контроль, невозможность/возможность выбора альтернативы, готовящиеся реформы в образовании..
3) про мечтания и желания - чего хочется видеть в своей жизни, чего не хватает сейчас, вопрос личного выбора (живу жизнь\она живется), за что я отвечаю, что я делаю и ради чего.

Что в голове по этому поводу:
Нет ясности представления о политической ситуации сейчас и какая-то гадость и брезгливость внутри по поводу всего этого, и идти вглубь темы трудно. Находит ощущение, что все это - мимо.
Будто есть дом, из овальных кирпичей - это то государство, в котором я живу, половину крыши я не вижу и только догадываюсь об устройстве дома, домострои учат правилам - здесь жить так, и еще они учат делать эти овальные кирпичи - чтобы постоянно достраивать дом, обновлять, заменять истертые кирпичи или расширять свое владение. Родившись в системе, я обучаюсь и меня обучают, что делать, чтобы ее воссоздавать и поддерживать.
И вот я нахожу себя в доме из овальных кирпичей, и замечаю, что мне многое здесь не по душе.
И думаю: надо менять. Роюсь в кармане - а у меня кроме овальных кирпичей в запасе ничего и нет, и что нет того "нового" ресурса, для изменения, так как мои скиллы и сознание развивались внутри дома. Это так история про чуваков, которые решили отказаться от денег и придумали лепты - а потом оказалось, что они придумали те же деньги, только в профиль. Сознание ходит проторенными дорогами.
Тратить время, чтобы еще лучше изучить архитектуру дома - дело такое, почему бы его и не сделать - но кажется, что знание добыть трудно - дом разговаривает о себе историями, которых нет - и на языке дома.
От этого я отхожу в сторону мыслей про получение альтернативного опыта и знания - что вот я родилась в москве, хорошо училась в школе и универе - путешествовала в перерывах и что-то там видела своими домашними глазами. Чему-то научилась. Чему-то, что мне необходимо для жизни здесь. Знаю, как проехать на автобусе куда надо, как заработать деньги, мне необходимые, как снять комнату, как поехать в другое место, как найти работу и что-то там еще. Но ничего не умею про мир - про то, какой он вне города - как растет рис и пшено, как зимой топить свой дом. Получается такая формула жизни у меня сейчас - я умею делать разные психологические штуки, которые меня прут в той или иной степени - психотерапия, психологические группы, пространства, процессы, проекты.. Я делаю столько, сколько интересно, меньше, чем "чтобы совсем задолбаться" и больше, чем на самом деле хочу. Получаю деньги, ем на них и учусь. В свободное время читаю и встречаюсь с людьми, могу назвать это развитием, иногда. Такая архитектура. Цикл.
Ничего так вроде жить, можно. Но раньше, как только я начинала работать, КПД моего обучения и развития был больше - три года в "Перекрестке" наполнены были качественными изменениями в уровнях моего функционирования, в том, как я начинаю смотреть на вещи, в том, чему обучались восприятие и мышление. Сейчас же - два часа работы - а КПД развития 5%, хотя за этот год я пробую разные эксперименты, и 80% моей деятельности в работе так или иначе связаны с новизной и первыми опытами.
Сейчас время, кода я ищу новую форму своему труду, думаю про то, какая целенаправленная активность могла бы быть наиболее развивающей.
Хотя казалось бы, только все устаканилось - в чем-то стало больше уверенности в работе, больше устойчивости и вариантов - и я могу зависнуть в своем цикле подольше, Москва соблазняет известным и понятным, есть телесный комфорт наряду с внутренним голодом и ощущением насилия города изнутри - как стадо слонов, бегающих и громящих тонкие ткани внутренностей. Но вполне себе ничего.
И еще есть такое знание, что привычный цикл перестанет быть в ближайшем, родится новый труд, поле = на котором можно бесконечно трудиться - это ребенок, который существует внутри и готовится к существование вовне.
Интересно сидеть на концах нескольких понятийных линий - будто сразу многое иссякает и заканчивается прямо у моих ног. Изменение неизбежно.